我能得到的世界，和我能给与的，成正比。一样的真挚和丰富。

不懂得掩饰，从小一直这么本真，以至于年过三十老人们还是会叮嘱比我仅大两年的表姐“照顾好我”。 － 表姐一脸气愤“凭什么总照顾她啊？她都三十多了！”

很懒，从小很懒，喜欢享受生活，也造成父亲和我最大隔阂所在：他一直以为我物质型，喜欢享乐型，所以处处给我安排好了一切甚至只要我过场一下，因为在他印象里，从来都是享受惯了，懒散惯了，所以生怕我吃苦，吃不得苦。因此在毕业后无论工作，还是婚姻他都干预到了，想要介入，给我他认为的“轻松享受”方式。

从来都是太过了解自己需求，所以不会做不适合自己性格的事情，因此屡次拒绝，屡次忤逆，导致已经有4年没有和父亲好好地，正式地说话了，甚至一来一去的交流超过5句也都没有。我性格秉性和父亲一样，倔强，率直，敢做敢当，从不谄媚服软。两个人就这么僵持，杠着… …

尽管如此，我依旧坚持认真走自己的路。我们谁都没有错，只不过不是他们认为的“对”就是适合我的。

是，是很懒。因为不喜欢忙碌，不喜欢浮华，不喜欢物质，不喜欢攀比，甚至希望可以隐居 －一点都不在乎宅，实在是太擅长社交，百搭了，只要人出去，嘴就闲不下来，不停讲，各种话题天马行空聊，以至于聊到嗓子发炎。骨子里是个绝对喜欢安静自己小世界的人，完全自己的个人空间，让音乐阳光充满房间，写作，画画，看书－青春期度过的文艺矫情方式，最爱的tone。

不在乎能给这个世界带来什么，本来就是这个世界带领我降临。所以这旅途要做一个最佳旅行者，不错过每个风景，每个角色的转换：做最淘气的孩子，享受自由自在撒野的童年时光；做最谦逊的学生，不断汲取最感兴趣的知识；做最本分的员工，在其位谋其责… …做最真实的自己，不加掩饰，善待生命，热爱生活。

因为这次旅途尽管是免费的，但是不是所有人都能从中感悟感受到此行真正的目的：感受真实，感触生灵，感知未知。最后，我们的结局都是可以预见的，一样的结局。一次性的，不可逆。

好好享受简单，简单是可遇不可求的奢侈品。随遇而安，顺其自然，随心随性，率真率性，不枉此生来世一遭。

我能得到的世界，真实，触手可及的柔软，不需要太多思考，跟着感觉走就对了。这样最好。

他是个安静活在自己世界的孩子，永远纯真的天使。

小宇相貌集中了父母所有的优点，可惜，有轻微自闭症。这些年一直活在自己斑斓的世界，不停地画画，在各种纸张上画各种动物，植物，景观，打我第一次看到他的画就夸赞“非常有想象力，很有天赋”，果不其然，他的所有功课里面美术是让所有人刮目相看的，也只有对美术课才充满了满腔的热忱和激情。
没有一句完整的话，也没有一次完整的对白，“你”“我”概念的指代完全不清楚，就连眼神的交流也几乎是不可能。尽管他没有普通儿童的可爱，调皮和捣蛋，只有安静和狂躁两个极端，但是姐对待他还是充满了耐心，没有让他去“特殊学校”学习，怕和社会脱节太多。

一开始觉得他没有一般儿童调皮和灵气，没有那么喜欢他——应该说不那么亲近。
随着时间推移，那些孩子们渐渐长大，甚至孩童的身体无法掩盖他们日趋成熟的内在，一个个开始精明世故，不亚于一个成年人的时候，只有小宇，依旧是当初那个纯真的孩子，眼神依旧明澈而闪亮。

也没有很刻意对他很好，不过是“交流”多了，和他之间的交流大多不过会心一笑，或者和他撒娇。渐渐地，我开始独享他的很多“特权”：最喜欢的东西他会送给我，会每天在门口盼着我到来，只要有人按电子密码他都会大喊“大姑妈”。会只对着我飞吻，笑得没心没肺。甚至有一天他突然走过来，连着抱了我两次口齿异常清晰说“我喜欢你”，尽管他的拥抱没有那么热烈的情感，只是很示意性地环着我,但是他从不掩饰也不会假装。那一刹那，很感动，呆呆地坐了那边有一会儿，他仿佛没事一般走开继续画画… …
为了给我一根棒棒糖，他会特地要求他外婆（我姑妈）回家途经我住处，然后冲到我房子，很用力地把糖塞给我，推着让我送到嘴里。至始至终，他不言不语。
他也是一个空间感，领域感很强的人—— 是不是所有活在自己世界的人都这样？我自己也是，其实小时候有点偏自闭，但不是，因为我一直观察着别人，觉得人类的世界很奇怪。害怕一切的“入侵”。只要有人进入他的空间领域，他会焦躁不安大叫着，包括一手带大他，他最亲爱的外婆，更别说他妈了。昨晚，我走到他房间，躺他床上，安静地看着动画片，并要求他讲解给我听… …那一刻他外婆和姐都甚至“妒忌”我能享有特权，说“哎哟，两个傻子一个水准的，还真是臭味相投！”从来不介意家人觉得我傻，脑子有问题，因为知道我们不属于一个世界。

一直觉得只有最纯真的心，才能发现到最纯真的人。譬如，老人和孩子。所以，老人都特别喜欢我，孩子也很爱黏着我玩。我们很相通，不会伤害彼此，会不顾一切发自肺腑照顾呵护对方。都有一颗最真的心，朴实简单而热忱。

他是最纯真的天使，他也必将永远是孩子，永远真挚而单纯。

其实，我也是个傻子——不过是我不愿意承认而已。

时光擦拭掉了她所有的记忆，包括她自己，所以当伫立在镜子前，说“里面有个人笑呢”，想笑却觉得一点都不好笑。她静静看着你，无邪的神情和初生的孩童一般，说“姑娘，你真好，是个好姑娘”，-“外婆？你知道我是谁？” – “你叫我外婆那你就是外孙女了” -“没关系，我记得你，认得你”… … 我知道你是谁，你忘了没关系。提醒一次，忘了，我会每次都提醒你，告诉你，重复一样的问题——尽管听起来我像一台失控的复读机，你不会笑我，因为下一秒你还是忘记，每个下一秒都是从零开始。

它的残忍不仅在于让容颜逝去，而是它会用阿尔茨海默摧毁一个人所有的尊严和人格，空白所有记忆的磁带！让呜呜啼哭软弱无助的孩童长成顶天立地的青壮年，也让精力旺盛的中年谢顶，驼背，鬓角斑白，虚弱并迟钝。老人此时如同被掏空的矿山，被废弃的矿山，安静而沉默着，毫无当初的灯火通明热闹的景象。静默得心冷，看不够定格的瘦小背影愈发显得矮小，仿佛就能预见得到的未来，微弱地在风中摇曳的烛火。每个人都会老去，最后难免孤独而安静的尾声，只有等不完的期盼。我想多陪着你。

在我最孤独的童年时代，你如同温暖的炉火紧紧包裹着无助而瑟瑟发抖的我，为我驱走寒冷和孤独，擦拭红红并皴的两颊淌过的泪水和鼻涕，你的手一直温暖而干燥，捧着我的脸很暖，心里都会暖和起来——很想睡觉。非常黏人，到处跟着你，一觉醒来看不到你在就会嚎啕大哭，你来了，冰冷空旷的房子都是暖暖和笑意… …最孤独的童年，在你家过渡了，而你最孤独的晚年，只有等待，黑夜白天，晴天阴天和雨天… …

你像孩子一样对着我默默地笑着，看得很心酸，忍不住很想哭。因为你什么都不记得，就因为你什么都不记得，才更想哭。看一次少一次。时间此时让人充满无力感，无可奈何的渺小。你都在我心里，脑海里，除非等到阿尔茨海默空白我的记忆磁带。

只要我清醒着，你就在，爱也在。一切没有褪色过。

其实我很害怕。怕有一天，只能在梦里流着眼泪醒来的那一天，再后来，都很少能在梦里遇到你，因为你也要忙着去旅行。

最残忍的，其实不是时光。是我们。时光再残忍也残忍不过我们的冷漠和忙碌。

仿佛这些日子困扰我的疑惑豁然开朗，有了一个很好的回答。不禁重新精神振奋起来！

很喜欢“痕迹”，从痕迹便能推断出时间，时间连带着的是“回忆”，回忆伴随着情感，情感才让你真实感受自己存在，存在的状态和轨迹。这么多年坚持画画，就是想要证明并记录自己存在的痕迹。这是唯一能给自己做的事情，觉得有意义，纯粹的个人喜好。

确实，发自内心，无商业化，纯粹个人情绪的内心二维表达是我记录自己存在的独特方式。画画，是我有记忆以来一直坚持喜好的事情，已经慢慢变成一种习惯。

没有特别的天赋，除了对于自己喜欢的不放弃。所以没有奢望变成艺术家，或者画家，我，只是单纯给自己画画的人，记录自己存在方式的人。

甚至有点傻。但，那就是我。

 多数的时候“惑”只是一种意识状态，并且，只是暂时的状态。

 人多数是会自问自答，自我反省，自我回放纠正或者认清自己的路途轨迹。
 小小混乱了一下，问自己“这样看似没有目的的坚持画画，为了什么？有何意义？”当时纯粹为了自己的兴趣，为了自己开心而从未放弃的个人爱好的个人行为。当然，在我自我反问的时候一定是遇到了什么，或者开始不是那么快乐了。

 有些不是那么明晰自己的意图了。纯粹为了个人喜好，单纯为自己画画，似乎不那么足够强大的理由来支持支撑我自己继续去坚持走下去了。觉得有些疲倦。也许战线拉得比较长，开始倦怠。当然，这也只能埋怨自己，没有一条心放进去只钻这个。心思散也是事实。导致自己开始有些倦怠。反而享受手绘的乐趣了。又或者，长期面对电脑产生了疲劳感。等完结掉第四个主题，也许改休长假好好攻克手绘。

 很多时候，得多变来适应，否则只能心生倦怠的不堪。

 惑，只是目前状态，不是常态。有惑，才能不惑，更明了。

我之所以成为今天的“我”是所有过去的你，你们，他们塑造的。

这一路，也许难免孤独，但从未孤单。

而在“设计之路”非常感谢两个人：大学时候的班主任－马艳丽（马姐），网络（当时）很出名的“Aline Wang”（老王同志）。一个对在平面设计概念，插画方面保持个性，独立性——导师。一个在我对定位个人插画风格影响极深，并让开始考虑如何进行以后规划… …包括今天建立个人网站都深受老王影响。极其的崇拜！现在万分感谢！